Отправлено: 20.02.09 16:37. Заголовок: Продли жизнь!!!!

Вот ученные до сих пор спорят о том продлевает ли смех жизнь. Я уверенна да.
Давайте делиться прикольными фотками расказами, ведь если мы будем улыбаться то и мир стане добрее.
Пожалуй я начну :)
Прокачусь по домашней коллекции....
Ну нефига се повелся пойдем я тебе что-то покажу :

Вы шо тут делаете без меня?

Найдите 10 отличий:


Ща как дам волосатой лапой:

 Отправлено: 28.02.09 10:14. Заголовок: Короче вообшем так п..

Короче вообшем так попытаю расказать чтоб было понятно.
Работала я в техотделе(ремонт ,сборка ,обслуживание компов), очередная сборка я стою немогу вставить сзади на коробке куда все складываеться панельку под плату, ну не вставляеться и все гнеться выскакивает, я изрядно помучавшись зову своего сотрудника(мы вдвоем работали), Вовка иди мне вставь!!!!!
-та Натаха отвали работы у меня полно....
-я уже жалобней не Вовка ну вставь мне пожалуйста ну так надо мне очень очень.....
-та нема времени.....
-ну Вовк
- что тебе вставить надо?????
-отэту фигню в эту херню.....ато она у меня гнеться, мнеться и не вставляеться.
-ладно замучалал давай.
Я от радости стою танцую и до меня ДОХОДИТТТТТТТ я начинаю кататься от смеха.
-он смотрит на меня и непонимает ты че ?????
-говорю представь стоит сеичас кто-то под дверями, и слушает.

 Отправлено: 28.02.09 10:15. Заголовок: начит так опять техо..

начит так опять техотдел.
Ходили меня пацаны доставали весь день, а у меня что-то с настроением было ну немогла от них отвязаться.
И вот выхожу покурить бежит мимо Андрей (тот самый) я его спрашиваю :
-слышиш а у тебя волосы сзади вьються(на голове)?
-он задумался и говорит незнаю надо отрастить увидим.
-я ему отвечаю так под штанами не видно....
со склада он не выходил пока я не докурила.

 Отправлено: 28.02.09 10:15. Заголовок: Напомнили- сижу знач..

Напомнили- сижу значится в магазине Лето жара народа 0, вывалила ноги на системник развалилась в стуле смотрю кино и пью пиво.
поднимаю глаза в дверях стоит директор....
-привет бездельница...
-я молча спускаю ноги ставлю пиво и с невозмутимым видом отвечаю :
-это я бездельница?????почему это я бездельница????
-директор с опушенным взглядом м не говорит даи сетевои фильтр я поехал на доставку.

 Отправлено: 28.02.09 10:16. Заголовок: Значится такс из мол..

Значится такс из молодости
Поехали мы с родителями в крым.
И как водиться наш папа котрый все на свете знает заблудился.Мы ехали на совем запорше.
Ну и блудим блудим неможем наити куда ж всетаки ехать и тут перекресток и О ЧУДО стоит гаишник. Мама с визгом тормози я буду спрашивать. Подьезжаем папа притормаживаем , мама открывает окно и выдает: Здравствуйте.
И тут......машина трогаеться с места и уезжает......у гаишника наверно в тот момент все одна круглая извилина выпрямилась , он томным взглядом провел нашу машину.
Папа метров через 100 останавливаеться и говорит иди спрашивай(маме)
После чего он узнал о себе столько нового что пришлось идти самому.

 Отправлено: 28.02.09 10:17. Заголовок: Автор Игруха: а унас..

Автор Игруха:
а унас было тоже на море давно ... Приехали мы отдыхать, выбрали тихое место.. палатки ,то се.... Прошло дня 4 и тут приезжают 2 тепанши (талию где будем делать) и 1 худющий дядечка с ними , останавливаются в 2 метрах от нас и начинают выгружать стульчики, гамачечки, примусы и все такое... мы к ним по хорошему - берег большой, че вы к нам приперлись, а они - мы тут каждый год отдыхаем и капец.... Ну мы в палатку залезли , нас четверо и думаем... тут мне приходит в гоову гениальная мысль - мы с кумой раздеваемся(топлес) и рысачим вдоль берега - типа играем в бадминтон..... Прошло ровно 1 минута, пока у теток челюсти на место встали, потом раздается дикий вопль - Гриииииииииша, грузи вещи!!!!!! И через 3минуты только пыль от колес осталась от наших гостей!!

 Отправлено: 28.02.09 10:23. Заголовок: Автор Игруха: еще пр..

Автор Игруха:
еще про маму расскажу.. только это секрет и вы никому...
приехали мы как то давно в одну африканскую страну (отец там работал) и как обычно бывает в этой жизни наш багаж погрузили не в тот самолет и остались мы в чем были, денег нет вещей нет... кароче весело... Но добрые люди помогли и дали нам немного продуктов , кто что мог... один очень добрый человек дал мешочек чечевицы..... хороший дядя.... Ммка сварила, наелась и тут говорят срочно едьте на аэродром - там самолет пришел с вашими чумаданами.... Ну вот приехали они , стоят ждут.... Здоровенный ангар, эхо , как в музее.. и тут у мамки в животе начинается чечевичная революция.... Страна чужая, вещи надо ждать, уйти нельзя , а живот как барабан...... И кароче с ними переводчик - араб..... мамка терпела -терпела, а потом хотела тихонько пукнуть..... Но она не знала силу чечевичного пука... Кароче она грохнула так + эхо + эффект неожиданности, что араб переводчик упал на пол и закрыл голову руками...- думал террористы, а мамка с криком - "а вот они наши чемоданы !!!!"бросилась бежать наутек..... а папка остался смеяться так , что потом он когда это рассказывал, то всегда умирал со смеху..... А слово "чемодан "у него вызывало истерику...

 Отправлено: 28.02.09 10:24. Заголовок: Прикол из той же сер..

Прикол из той же серии.
Моя сестра старше меня на 6 лет и ребенок у нее моего старше на три года.
Так вот я когдато в своей комнате валяюсь на диване с парнем...сестра с дитями сидит на кресле(моему было года 2 ее малой 5), и как бзданет да так громко что я ж с дивана чуть не упала, и так типа поворачиваеться к малои и говорит:Лена тебе не стыдно??? а дите есть дите говорит мама та то ж ты.
Той уже жевать некуда говорит ой Натаха я хотела тебе сказать даваи кто громче.......осадок.
Я медленно сползаю под диван.

 Отправлено: 28.02.09 10:25. Заголовок: Автор Игруха: а моя ..

Автор Игруха:
а моя мамка - это человек - авария! Лежит она на пляже..... кругом 1000 арабов - там женщины на пляж не ходят и они на наших любовались... Ну решила мамка загореть без щлейки на спине и расстегнула верх... Лежит она лежит , а там играют милые детки типа меня, кругом лазеют всякие жуки-пауки, а они боиться их - ужас как.... Ну мы решили пощутить и положили ей на спину траву и говорим " ой какой милый скарпиончик палзет по спине.." С криком "банзай" мамка забывает про лифчик и вскакивает!!! Женская грудь 5р размера и 1000 арабов - это было что-то! Они апплодировали стоя!!!! Потом еще 5 лет продавали ей все в магазине со скидками и здоровались!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:25. Заголовок: О Вспомнилось еше по..

О Вспомнилось еше по теме.
Я второи раз замужем и вообшем с вторым мужем мы начинали жить у моих родителеи, и вот наверно пару месяцев прожили он стоит в коридоре , а надо сказать что он у меня очень спокоиный и худенький, и я мадам не самых мелких размеров с буйным темпераменом.
Короче стоит он в коридоре напротив входа в кухню, и похожу и сильно его обнимаю на что его организм среагировал соотвественно громким пуком.
Я начинаю ржать и кататься по полу и когда немного успокаиваюсь мои папа выдает перл: Натаха ну нафига ж так зажимать. Занавес

 Отправлено: 28.02.09 10:26. Заголовок: Автор Игруха: а вот ..

Автор Игруха:
а вот еще.. Были мы на практике в крыму.В последний день все уехали на поезде а я была крутая студентка - у меня был билет на самалет. Решила я искупаться пере вылетом в море. пошла на пляж.. Возвращаюсь.... А моих красиво сложенных вещей нет... И я как дура в мини- бикини.... Вызвали милицию, то се, через час нашли подкинутый паспорт и билет на планер домой, решила я плюнуть на вещи и лететь.... Привозят меня менты в аэропорт.. В самалет запихнули - все смотрят как на больную..... босая и в купальнике...... в трусах паспорт.. думают во наглая - скупнуться решила на часок на море слетала...... Прилетели домой.... Выхожу из самалета, вещей нет - иду сразу в зону приета, там где встречают ... Смортю - стоит моя мама , брат, и мой парень с букетом роз.... Я офигела... Голая, босая... беру букет.... картина репина..... Парень говорит, пока тебя ждал с мамой познакомился теперь вижу, что тебя никуда одну посылать нельзя....Прийдется жениццо.. Вот так благодара нашим ворам я вышла замуж!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:27. Заголовок: а вот еще про мамку...

а вот еще про мамку... мамка моя 150 в прыжке стоя на табуретке в каске и в коньках.... но весит кг70... Боиться всего шо ползает... идем мы с папкой и с ней как то по саду (опять же в теплой стране) вокруг сада кипарисы и пальмы... красота.. и тут папка начинает рассказывать про ужасных змей- пятиминуток, мол, укусят и через 5 минут - гаплык, ни одно противоядие не помогает.... Мамка напряглась, но и дет дальше, доходим мы до развилки - тут папка мой возьми и скажи " а вот , кстати и она - змея - пятиминутка" аздается тихий шорох, мы оборачиваемся - мамки нет! Мы туда сюда - нет и все тут!!! Кароче, через пару минут, слышим тихий стон - она сидит на верхушке кипариса и пищит - спустите меня , я высоты боюсь!!!!! А как мы ее спустим???? там метров 5 высоты и ни 1 ветки нету!!! Пришлось бежать 3киломерта в город, искать лестницу и ее часа через 2 только сняли..... руки у нее затекли, ноги поцарапанные... Вся перепуганная, а папка возьми и скажи " а я пошутил, не было никакой змеи!" Так она с ним потом еше месяц не разговаривала, зато как она на дерево залезла, до сих пор не рассказывает. потому как если б я не видела , я б никогда не поверила, что можно за 1 секунду взлететь на 4 метра на дерево без веток!!!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:28. Заголовок: Автор Игруха: о , а ..

Автор Игруха:
о , а я то недавно тоже упорола.... Гуляю с сабаком на набережной, решила спустьтся к реке, но лень было идти до лестницы и решила я спрыгнуть.... Собака меня поняла и помчалась к лестнице, а я через перила и вниз, но чтоб не убиться я сначала села на бетонную стенку и потом раз-два и прыгаю.... кароче, прыгаю , но понимаю что что то не то..... Зачепилась я штанами за бетон и висю как буратина.... Ни туда ни сюда.... назад не могу, а вниз не прыгается - штаны крепкие попались..... повисела минуты 2 -3, думаю, звать на помощь или дальше висеть?? Повисела еще чуть, смотрю помощи ждать неоткуда, начинаю я дергаться как кукла на веревке..... висю, дергаюсь, смотрю, идет около реки знакомая с доберманами..... Я ей ору - привет! она мне привет и дальше идет!!!! я ей кричу памагите!!!! Она пришла- поржала. каааааак дернет - я отвалилась от забора , поворачиваюсь к ней попом, а там клок вырван ползадницы штанов и трусов нету.... а мне домой минут 25 идти.....она ржет, аж заходиться.....кароче шли мы домой обе вместе, паравозиком - я спереди - она сзади в полшаге прикрывает тылы..... и ржали так что все оборачивались..... потому когда дошли домой мне уже было все равно видно у меня или не видно - у меня живот от смеха чуть не лопнул, потому как мы представили себе, что меня нашел кто-нибудь другой , через час или два , а еще лучше, мою высохшую мумию на заборе, еслиб меня никто не увидел...

 Отправлено: 28.02.09 10:28. Заголовок: Ой у меня по типу пр..

Ой у меня по типу прикол был с детсва.
У меня папа всегда хотел пацана а родилось я ну вообшем что имеем то имеем.
Так вот я выросла с пацанами и с папои в гараже.
Пошли с пацанами майку черешню тырить.
А хозяева дачи уставши от нашей наглости намазали верх забора солидолом чтоб не повадно было.
Но и мы не дураки нарвали лопухов положили и поперелазили. Дерево большое стоит с одной стороны рвем и вообше не видем что с другой стороны рвут черешню хозяева и тут опа .....короче мы в рассыпную и хозяин с вилами за нами. Мы на забор повыпрыгивали а представь себе лопух на солидоле. Короче мы поперелетали забор , Джеки Чан позавидует .
На жопы попадали и непоняли что случилось. Смеялись потом долго но повторить не пытьались.

 Отправлено: 28.02.09 10:29. Заголовок: Навеяло..... была у ..

Навеяло.....
была у меня боксерша. Отдали мне ее в трех годичном возрасте....собака супер послушание, школа милиции и хозяин был военный натаскана караул.
Понимала все по взгляду.
И вот сама история.
У нас есть водохранилише и водопад, спуск примерно как в 5 этажа. И вот пошли мы на водопад покупаться попрыгать, собака всегда была со мной.
И так если идеш купаться то надо чтоб кто то веши охранял мне то пофик собаку на охрану и купаться.
И вот парни сидели там ипросят девушка а можно чтоб ваша собачка и наши вещи поохраняла пока мы пока мы покупаемся.
Да конечно в чем проблема.
Джина место, охранять.
И сами в карты играть.
Пацаны покупались подходят сабака на охране.
Они комне девушка спасибо ....я ноль на массу .
А пацики меня еше поддергивают а не снимай что будет ??? короче пацаны полчаса лазили около вешей и так и сяк ноль.
Короче снимаю собаку все посмеялись.
И ребята решили меня отблагодарить кидают мне огромный персик......собака в полете выпрыгивает хвать и тикать(заработала то она), короче гонялась я за ней нефига . Села играю в карты дальше и тут эта складчатая сморда приносит свои хребет и тыкает меня носом.
Я выставляю открытую ладошку и обиженно говорю ну что тебе надо, она выплевывает мне на ладонь косточку.
Поделилась млина.

 Отправлено: 28.02.09 10:29. Заголовок: Автор Игруха: а вот ..

Автор Игруха:
а вот еще .. зимой дело было, пригласили нас на свадьбу... Я одевалась целый день - стала красивая , аж страшно.. а муж приехал с работы и носится по квартире, мою красоту пылит.. Думаю, иду ка я ка пса погуляю.. Одеваю замшевые сапоги на шпильке, шубу из дикого горного чебурашки и рысачу во двор.... А днем была оттепель, слякоть, на вечер ударил мороз и снег замерз такими ужасными колючими горбами.... Кароче иду я вся из себя - прическа, шпильки, манто до земли..... И тут прям перед мордой у маей ротвеллерши нарисовывается кот, делает "шшшшшшшшш" и тикать..... Кароче , собака начинает стартовать с пробуксовкой, а я втыкаюсь шпильками в наст и пытаюсь ее удержать....... Раздается звук такой - блямц - и я несусь за своей собакой лежа на животе, остановиться не могу, пока не уперлась башкой в двери подвала....... Вобщем прихожу я домой через 5 минут- шуба сзади черная - спереди вклочья, в руках 2 шпильки от сапог, на голове снежный ком, колени побитые, морда вся поцарапнная.... Муж, когда меня увидел чуть себе ухо бритвой не отрезал,... Стоит ли говорить, что в тот день я в гости не пошла.....

 Отправлено: 28.02.09 10:30. Заголовок: Вообшем было у меня ..

Вообшем было у меня одно время мечта.
Я хотела чтоб меня как специалиста пригласили работать в Киев . И вот оно меня пригласили на фирму работать.
Я несмотря на мамины уговоры еду.
Отработав первый день иду вечером домои а так как Киева вообше незнала то идти пришлось до скоростного далековато.
Иду вдоль дороги по обочине вся такая в джинсиках обтягивающих на каблуках и летаю в облаках.
А вдоль этой дороги стоят бабушки типа кофе, чаи сигареты.
И вот останавливаеться одна иномарка я прохожу мимо она уезжает, и так несколько раз и я начинаю задумываться и че они останавливаються бабушек то нет.
И тут останавливаеться джип как сеичас помню середбристого цвета и сидит мужчина лет под 50 красиво одетый и чтото у меня спрашивает.
Движение жуткое ничего не слышно подхожу ближе и говорю:-Что вы сказали?
он спрашивает :-девушка работаете???
Говорю -да но уже отработала иде домои.
Он поправляет очки закрывает окно и уезжает.
И тут до меня доходит.
Пока доехала домои смеялась всю дорогу приезжаю и говорю подруге прикинь я по дороге домои чуть сто баксов не заработала.
Она посмеялась и говорит хорошо что небыло девушек которым я типа составила конкуренцию ато еше б и морду набили.

 Отправлено: 28.02.09 10:31. Заголовок: Автор Игруха: ага, з..

Автор Игруха:
ага, знакомая история.. Сама так один раз попалась... пришли с подругой на дискотеку - у нее там парень был администратором, она ключи потеряла, пришла у него забрать.. А меня посадила за барную стойку, купила мне кофе, сама бегает его ищет... А мы на речке были, она там где то ключи и посеяла.. сижу вся такая, шорты -топ-шлепки с бантиками... загорелая, довольная.... подходит ко мне мужик - метр 20 и что то быстро лопочет не по нашему, а музыка орет, ниче не слышно,я поулыбалась как идиотка покивала ему, дескать ага-ага, да-да.... он постоял помялся и свалил.. проходит минут 5 он опять притопал - уже с девкой переводчицей и она у меня спрашивает - "сколько", а я сижу , у меня кофе, я думаю -" че ей надо?"говорю , -"что сколько? кофе?" а она на меня так внимательно смотрит и говорит -
"вы тут что делаете"
ну а я естественно -
"трамвая жду"
Она еще медленнее -
" вы тут на работе?" а я ей-
" девушка вы что перегрелись? что вы не видите на мне спортивная форма - трусы и майка - я тут кросс бегаю!!!!"
она так долго на меня смотрит и говорит-
" а зачем вы тогда геру Мюллеру голову морочили?
я на нее смотрю, как на маленькое пиво и начинаю догонять, что он от меня хотел этот геррр...... Рожа начинает медленно растягиваться и я через секунду бьюсь в истерике, потом говорю ей -
" переведи своему херу, что у него денег не хватит !" и начинаю ржать уже в полный рост.... Она ему перевела что-то и он ,между прочим, извинился и умотал, потом мне принесли бутылку шампанского, сказали какой-то швейцарец купил..... Герр кароче понял свою ошибку...Вот так я телом заработала на бутылку ,а вы говорите.......

 Отправлено: 28.02.09 10:32. Заголовок: Автор Игруха: а еще ..

Автор Игруха:
а еще у меня была история с девушками легкого поведения, то я чуть от мужа не заработала..
Гуляли мы с собаками в компании, рядом речка, около нее обьездная и заправка. Мы все время на заправку за пивом и давай гулять с песами.... а рядом с заправкой стоянка и там одна девица подрабатывала, то ли наркоманка , то ли еще что. не знаю, но она нас каждый вечер видела, потом узнавать стала,потом здороваться, потом начала подходить просить сигареты, а потом мы ей даже пиво покупали.... И вошло у нас в традицию, что я при встрече спрашивала -
" ну что, Ольга, как сегодня клиенты?"
а она мне всегда отвечала
"я самых лучших тебе оставила...."
И вот однажды мой муж выпил дома, машина под окном, он решил ее не в гараж, а на стоянку поставить.... И говорит, бери собак, пошли машину на стоянку поставим, я сбираюсь. приехали на стоянку, выходим и на встречу нам - подруга рулит, кричит мне - "привет, как дела?", я ей тоже "привет" и дальше скачу, а она мне в след -
" у меня все окей, а ты где сегодня была? Я всех твоих клиентов без очереди обслужила!!!!!"
я чуть не упала, муж - в тихом шоке!!!! Потом пришлось ему эту историю раз 10 рассказывать медленно и по слогам, но поверил с трудом, хотел запретить выходить из дома. пришлось дать чесное пионерскае , что поменяю место прогулок и гулять с другой стороны реки.... Вот такая грустная история....

 Отправлено: 28.02.09 10:33. Заголовок: Привет девченки. Вот..

Привет девченки.
Вот только что историю мне прислали.
Сразу говорю извеняюсь если че не так.
>> Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
>> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
>> -Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

 Отправлено: 28.02.09 10:34. Заголовок: Девочки и мальчики с..

Девочки и мальчики сразу предупреждаю все не выдуманно все из жизни , за нецензурщину сразу прошу прощение.
Источник К-9 моя веточка называется "Продли жизнь" все от туда.