Отправлено: 20.02.09 16:37. Заголовок: Продли жизнь!!!!

Вот ученные до сих пор спорят о том продлевает ли смех жизнь. Я уверенна да.
Давайте делиться прикольными фотками расказами, ведь если мы будем улыбаться то и мир стане добрее.
Пожалуй я начну :)
Прокачусь по домашней коллекции....
Ну нефига се повелся пойдем я тебе что-то покажу :

Вы шо тут делаете без меня?

Найдите 10 отличий:


Ща как дам волосатой лапой:

 Отправлено: 20.02.09 16:39. Заголовок: продолжение... Устал..

продолжение...
Устали:

Ну все походу мне капец пришел:

Кто здесь:

Ну и что что ЧЕБУРАШКа зато я хорошо слышу:

 Отправлено: 20.02.09 16:42. Заголовок: прикольноооооооо :sm..

прикольноооооооо

 Отправлено: 20.02.09 16:49. Заголовок: Шо хочу: http://s40...

Шо хочу:

Дальше уже пошли не мои фотки все потыренно в дебрях инета:
Кто сказал что я злой?:

Красная шапочка:

Устал боец не справился с заданием:

А вот вам ане фотосессия:

 Отправлено: 20.02.09 16:52. Заголовок: И шо сеня по телику:..

И шо сеня по телику:

Ну и что низко летаю зато высоко прыгаю:

Кузнечик:

Знакомиться будем ???(Это мои чуда):

Кто в доме хозяин ??? Я тебя спрашиваю?:

 Отправлено: 20.02.09 16:55. Заголовок: Брат (почти близнец)..

Брат (почти близнец):

Кто снег жрал ??Я???Врете вы все :

Самая эфективная поза для сушки волос:

Прошло два часа:

Мама я почти такая как ты ростом :

 Отправлено: 20.02.09 16:57. Заголовок: Очень добрая : http:..

Очень добрая :

Попадос:

Шото я убегалася вся:

 Отправлено: 20.02.09 22:13. Заголовок: http://s52.radikal.r..

Давай быстрей,и я хочу!!!

 Отправлено: 20.02.09 22:16. Заголовок: http://s46.radikal.r..

и что это за клоп такой..

 Отправлено: 21.02.09 09:57. Заголовок: Кондрат 1000 баллов..

Кондрат
1000 баллов......лежу немогу

 Отправлено: 23.02.09 15:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

infa , спасибо за такую темку!!!

 Отправлено: 23.02.09 17:45. Заголовок: Kinagra пожалуйста ..

Kinagra пожалуйста я еще дома фоток нарыла правда пока не скинула вот на днях продолжу

 Отправлено: 23.02.09 21:41. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 23.02.09 21:47. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 10:11. Заголовок: Kristylia -ой молоде..

Kristylia -ой молодец :)))) Повеселилась от души с утра :)))
Оказываеться у вас все делаетса синхронно:)))) Клас

 Отправлено: 26.02.09 10:46. Заголовок: Ура!!!!!! Девченки и..

Ура!!!!!!
Девченки и мальчишки заработал старый К-9 там моя веточка старая есть уряяя счас я вас буду смешить

 Отправлено: 26.02.09 22:26. Заголовок: infa пишет: счас я..

infa пишет:

цитата:

счас я вас буду смешить

А счас - это когда?!

 Отправлено: 27.02.09 10:00. Заголовок: Трина Ну раз Наталь..

Трина Ну раз Наталька сказала счас- значится заходите за порцией хорошего настроения!!!! вот тока на работу прибудет и начхальника затолкнет куда- нить в шкаф (он у нее противный, не дает пообщаться с друзьями )

 Отправлено: 28.02.09 10:06. Заголовок: Девочки вчера была в..

Девочки вчера была выходная:))) так что сори если будет сегодня не очень много работы то начну прям сегодня :)))

 Отправлено: 28.02.09 10:13. Заголовок: Ну понеслась душа в ..

Ну понеслась душа в Рай , а ноги в милицию.....расказы из моей жизни:
Вообшемто так работаю я в компьютерном бизнесе давненько и много всего собралось.
Приходит клиент выбирает комп остаеться выбрать мышку, подвожу его к витрине с мышками он выдает с озабоченным лицом"Мне мышка нужна двухядерная",я неозмутимо спрашиваю вам предпочтительно оптика или лазер?
Валялись в магазине все (извените если не понятно спрашивайте в кратце обьяснять буду)
Вопрос клиента:
-у вас пробковые коврики есть?
-да есть вот , вот и вот.
-а они из чего сделанны?
-из пробки.
По уходу клиента селда и думаю мама родная , и представила себе фигурное вырезание из пробок.

 Отправлено: 28.02.09 10:13. Заголовок: из той же оперы. Ког..

из той же оперы.
Когда работала секретарем.
Звонок по телефону :
-ало фирма ......... слушаю вас.
-Натаха привет даи мне Андрюху срочно нужно уточнить наличие по складу.
-сеичас переключу....
Возвращяеться звонок...
поднимаю трубку и говорю:
-его нет на месте перезвони...
-не надо очень очень срочно ищи его.
-ладно переключусь на трубку переносную пойду искать....переключаюсь.
-поднимаю трубку и иду комментируя в телефон -о в коридоре нет, кричу на весь офис Андрюхааааааааа.............и тут ответ из туалета : Я здесь.
Я комментирую в трубку : О нашла он в туалете сейчас.
Захожу в туалет Андрей стоит моет руки я не отключая телефон говорю давай я тебе подержу(имела ввиду телефон) но на том то конце телефонной сети невкурсе что он руки моет а слышно как журчит вода, он начинает сопротивляться та не надо я сам , я еще пару раз уговаривала ну давай подержу, короче когда он взял трубку на том проводе уже все просто не могли говорить.
Ниточка-как порядочная я вам могу ответить : в наличии нет но можем привезти под заказ

 Отправлено: 28.02.09 10:14. Заголовок: Короче вообшем так п..

Короче вообшем так попытаю расказать чтоб было понятно.
Работала я в техотделе(ремонт ,сборка ,обслуживание компов), очередная сборка я стою немогу вставить сзади на коробке куда все складываеться панельку под плату, ну не вставляеться и все гнеться выскакивает, я изрядно помучавшись зову своего сотрудника(мы вдвоем работали), Вовка иди мне вставь!!!!!
-та Натаха отвали работы у меня полно....
-я уже жалобней не Вовка ну вставь мне пожалуйста ну так надо мне очень очень.....
-та нема времени.....
-ну Вовк
- что тебе вставить надо?????
-отэту фигню в эту херню.....ато она у меня гнеться, мнеться и не вставляеться.
-ладно замучалал давай.
Я от радости стою танцую и до меня ДОХОДИТТТТТТТ я начинаю кататься от смеха.
-он смотрит на меня и непонимает ты че ?????
-говорю представь стоит сеичас кто-то под дверями, и слушает.

 Отправлено: 28.02.09 10:15. Заголовок: начит так опять техо..

начит так опять техотдел.
Ходили меня пацаны доставали весь день, а у меня что-то с настроением было ну немогла от них отвязаться.
И вот выхожу покурить бежит мимо Андрей (тот самый) я его спрашиваю :
-слышиш а у тебя волосы сзади вьються(на голове)?
-он задумался и говорит незнаю надо отрастить увидим.
-я ему отвечаю так под штанами не видно....
со склада он не выходил пока я не докурила.

 Отправлено: 28.02.09 10:15. Заголовок: Напомнили- сижу знач..

Напомнили- сижу значится в магазине Лето жара народа 0, вывалила ноги на системник развалилась в стуле смотрю кино и пью пиво.
поднимаю глаза в дверях стоит директор....
-привет бездельница...
-я молча спускаю ноги ставлю пиво и с невозмутимым видом отвечаю :
-это я бездельница?????почему это я бездельница????
-директор с опушенным взглядом м не говорит даи сетевои фильтр я поехал на доставку.

 Отправлено: 28.02.09 10:16. Заголовок: Значится такс из мол..

Значится такс из молодости
Поехали мы с родителями в крым.
И как водиться наш папа котрый все на свете знает заблудился.Мы ехали на совем запорше.
Ну и блудим блудим неможем наити куда ж всетаки ехать и тут перекресток и О ЧУДО стоит гаишник. Мама с визгом тормози я буду спрашивать. Подьезжаем папа притормаживаем , мама открывает окно и выдает: Здравствуйте.
И тут......машина трогаеться с места и уезжает......у гаишника наверно в тот момент все одна круглая извилина выпрямилась , он томным взглядом провел нашу машину.
Папа метров через 100 останавливаеться и говорит иди спрашивай(маме)
После чего он узнал о себе столько нового что пришлось идти самому.

 Отправлено: 28.02.09 10:17. Заголовок: Автор Игруха: а унас..

Автор Игруха:
а унас было тоже на море давно ... Приехали мы отдыхать, выбрали тихое место.. палатки ,то се.... Прошло дня 4 и тут приезжают 2 тепанши (талию где будем делать) и 1 худющий дядечка с ними , останавливаются в 2 метрах от нас и начинают выгружать стульчики, гамачечки, примусы и все такое... мы к ним по хорошему - берег большой, че вы к нам приперлись, а они - мы тут каждый год отдыхаем и капец.... Ну мы в палатку залезли , нас четверо и думаем... тут мне приходит в гоову гениальная мысль - мы с кумой раздеваемся(топлес) и рысачим вдоль берега - типа играем в бадминтон..... Прошло ровно 1 минута, пока у теток челюсти на место встали, потом раздается дикий вопль - Гриииииииииша, грузи вещи!!!!!! И через 3минуты только пыль от колес осталась от наших гостей!!

 Отправлено: 28.02.09 10:23. Заголовок: Автор Игруха: еще пр..

Автор Игруха:
еще про маму расскажу.. только это секрет и вы никому...
приехали мы как то давно в одну африканскую страну (отец там работал) и как обычно бывает в этой жизни наш багаж погрузили не в тот самолет и остались мы в чем были, денег нет вещей нет... кароче весело... Но добрые люди помогли и дали нам немного продуктов , кто что мог... один очень добрый человек дал мешочек чечевицы..... хороший дядя.... Ммка сварила, наелась и тут говорят срочно едьте на аэродром - там самолет пришел с вашими чумаданами.... Ну вот приехали они , стоят ждут.... Здоровенный ангар, эхо , как в музее.. и тут у мамки в животе начинается чечевичная революция.... Страна чужая, вещи надо ждать, уйти нельзя , а живот как барабан...... И кароче с ними переводчик - араб..... мамка терпела -терпела, а потом хотела тихонько пукнуть..... Но она не знала силу чечевичного пука... Кароче она грохнула так + эхо + эффект неожиданности, что араб переводчик упал на пол и закрыл голову руками...- думал террористы, а мамка с криком - "а вот они наши чемоданы !!!!"бросилась бежать наутек..... а папка остался смеяться так , что потом он когда это рассказывал, то всегда умирал со смеху..... А слово "чемодан "у него вызывало истерику...

 Отправлено: 28.02.09 10:24. Заголовок: Прикол из той же сер..

Прикол из той же серии.
Моя сестра старше меня на 6 лет и ребенок у нее моего старше на три года.
Так вот я когдато в своей комнате валяюсь на диване с парнем...сестра с дитями сидит на кресле(моему было года 2 ее малой 5), и как бзданет да так громко что я ж с дивана чуть не упала, и так типа поворачиваеться к малои и говорит:Лена тебе не стыдно??? а дите есть дите говорит мама та то ж ты.
Той уже жевать некуда говорит ой Натаха я хотела тебе сказать даваи кто громче.......осадок.
Я медленно сползаю под диван.

 Отправлено: 28.02.09 10:25. Заголовок: Автор Игруха: а моя ..

Автор Игруха:
а моя мамка - это человек - авария! Лежит она на пляже..... кругом 1000 арабов - там женщины на пляж не ходят и они на наших любовались... Ну решила мамка загореть без щлейки на спине и расстегнула верх... Лежит она лежит , а там играют милые детки типа меня, кругом лазеют всякие жуки-пауки, а они боиться их - ужас как.... Ну мы решили пощутить и положили ей на спину траву и говорим " ой какой милый скарпиончик палзет по спине.." С криком "банзай" мамка забывает про лифчик и вскакивает!!! Женская грудь 5р размера и 1000 арабов - это было что-то! Они апплодировали стоя!!!! Потом еще 5 лет продавали ей все в магазине со скидками и здоровались!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:25. Заголовок: О Вспомнилось еше по..

О Вспомнилось еше по теме.
Я второи раз замужем и вообшем с вторым мужем мы начинали жить у моих родителеи, и вот наверно пару месяцев прожили он стоит в коридоре , а надо сказать что он у меня очень спокоиный и худенький, и я мадам не самых мелких размеров с буйным темпераменом.
Короче стоит он в коридоре напротив входа в кухню, и похожу и сильно его обнимаю на что его организм среагировал соотвественно громким пуком.
Я начинаю ржать и кататься по полу и когда немного успокаиваюсь мои папа выдает перл: Натаха ну нафига ж так зажимать. Занавес

 Отправлено: 28.02.09 10:26. Заголовок: Автор Игруха: а вот ..

Автор Игруха:
а вот еще.. Были мы на практике в крыму.В последний день все уехали на поезде а я была крутая студентка - у меня был билет на самалет. Решила я искупаться пере вылетом в море. пошла на пляж.. Возвращаюсь.... А моих красиво сложенных вещей нет... И я как дура в мини- бикини.... Вызвали милицию, то се, через час нашли подкинутый паспорт и билет на планер домой, решила я плюнуть на вещи и лететь.... Привозят меня менты в аэропорт.. В самалет запихнули - все смотрят как на больную..... босая и в купальнике...... в трусах паспорт.. думают во наглая - скупнуться решила на часок на море слетала...... Прилетели домой.... Выхожу из самалета, вещей нет - иду сразу в зону приета, там где встречают ... Смортю - стоит моя мама , брат, и мой парень с букетом роз.... Я офигела... Голая, босая... беру букет.... картина репина..... Парень говорит, пока тебя ждал с мамой познакомился теперь вижу, что тебя никуда одну посылать нельзя....Прийдется жениццо.. Вот так благодара нашим ворам я вышла замуж!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:27. Заголовок: а вот еще про мамку...

а вот еще про мамку... мамка моя 150 в прыжке стоя на табуретке в каске и в коньках.... но весит кг70... Боиться всего шо ползает... идем мы с папкой и с ней как то по саду (опять же в теплой стране) вокруг сада кипарисы и пальмы... красота.. и тут папка начинает рассказывать про ужасных змей- пятиминуток, мол, укусят и через 5 минут - гаплык, ни одно противоядие не помогает.... Мамка напряглась, но и дет дальше, доходим мы до развилки - тут папка мой возьми и скажи " а вот , кстати и она - змея - пятиминутка" аздается тихий шорох, мы оборачиваемся - мамки нет! Мы туда сюда - нет и все тут!!! Кароче, через пару минут, слышим тихий стон - она сидит на верхушке кипариса и пищит - спустите меня , я высоты боюсь!!!!! А как мы ее спустим???? там метров 5 высоты и ни 1 ветки нету!!! Пришлось бежать 3киломерта в город, искать лестницу и ее часа через 2 только сняли..... руки у нее затекли, ноги поцарапанные... Вся перепуганная, а папка возьми и скажи " а я пошутил, не было никакой змеи!" Так она с ним потом еше месяц не разговаривала, зато как она на дерево залезла, до сих пор не рассказывает. потому как если б я не видела , я б никогда не поверила, что можно за 1 секунду взлететь на 4 метра на дерево без веток!!!!!!

 Отправлено: 28.02.09 10:28. Заголовок: Автор Игруха: о , а ..

Автор Игруха:
о , а я то недавно тоже упорола.... Гуляю с сабаком на набережной, решила спустьтся к реке, но лень было идти до лестницы и решила я спрыгнуть.... Собака меня поняла и помчалась к лестнице, а я через перила и вниз, но чтоб не убиться я сначала села на бетонную стенку и потом раз-два и прыгаю.... кароче, прыгаю , но понимаю что что то не то..... Зачепилась я штанами за бетон и висю как буратина.... Ни туда ни сюда.... назад не могу, а вниз не прыгается - штаны крепкие попались..... повисела минуты 2 -3, думаю, звать на помощь или дальше висеть?? Повисела еще чуть, смотрю помощи ждать неоткуда, начинаю я дергаться как кукла на веревке..... висю, дергаюсь, смотрю, идет около реки знакомая с доберманами..... Я ей ору - привет! она мне привет и дальше идет!!!! я ей кричу памагите!!!! Она пришла- поржала. каааааак дернет - я отвалилась от забора , поворачиваюсь к ней попом, а там клок вырван ползадницы штанов и трусов нету.... а мне домой минут 25 идти.....она ржет, аж заходиться.....кароче шли мы домой обе вместе, паравозиком - я спереди - она сзади в полшаге прикрывает тылы..... и ржали так что все оборачивались..... потому когда дошли домой мне уже было все равно видно у меня или не видно - у меня живот от смеха чуть не лопнул, потому как мы представили себе, что меня нашел кто-нибудь другой , через час или два , а еще лучше, мою высохшую мумию на заборе, еслиб меня никто не увидел...

 Отправлено: 28.02.09 10:28. Заголовок: Ой у меня по типу пр..

Ой у меня по типу прикол был с детсва.
У меня папа всегда хотел пацана а родилось я ну вообшем что имеем то имеем.
Так вот я выросла с пацанами и с папои в гараже.
Пошли с пацанами майку черешню тырить.
А хозяева дачи уставши от нашей наглости намазали верх забора солидолом чтоб не повадно было.
Но и мы не дураки нарвали лопухов положили и поперелазили. Дерево большое стоит с одной стороны рвем и вообше не видем что с другой стороны рвут черешню хозяева и тут опа .....короче мы в рассыпную и хозяин с вилами за нами. Мы на забор повыпрыгивали а представь себе лопух на солидоле. Короче мы поперелетали забор , Джеки Чан позавидует .
На жопы попадали и непоняли что случилось. Смеялись потом долго но повторить не пытьались.

 Отправлено: 28.02.09 10:29. Заголовок: Навеяло..... была у ..

Навеяло.....
была у меня боксерша. Отдали мне ее в трех годичном возрасте....собака супер послушание, школа милиции и хозяин был военный натаскана караул.
Понимала все по взгляду.
И вот сама история.
У нас есть водохранилише и водопад, спуск примерно как в 5 этажа. И вот пошли мы на водопад покупаться попрыгать, собака всегда была со мной.
И так если идеш купаться то надо чтоб кто то веши охранял мне то пофик собаку на охрану и купаться.
И вот парни сидели там ипросят девушка а можно чтоб ваша собачка и наши вещи поохраняла пока мы пока мы покупаемся.
Да конечно в чем проблема.
Джина место, охранять.
И сами в карты играть.
Пацаны покупались подходят сабака на охране.
Они комне девушка спасибо ....я ноль на массу .
А пацики меня еше поддергивают а не снимай что будет ??? короче пацаны полчаса лазили около вешей и так и сяк ноль.
Короче снимаю собаку все посмеялись.
И ребята решили меня отблагодарить кидают мне огромный персик......собака в полете выпрыгивает хвать и тикать(заработала то она), короче гонялась я за ней нефига . Села играю в карты дальше и тут эта складчатая сморда приносит свои хребет и тыкает меня носом.
Я выставляю открытую ладошку и обиженно говорю ну что тебе надо, она выплевывает мне на ладонь косточку.
Поделилась млина.

 Отправлено: 28.02.09 10:29. Заголовок: Автор Игруха: а вот ..

Автор Игруха:
а вот еще .. зимой дело было, пригласили нас на свадьбу... Я одевалась целый день - стала красивая , аж страшно.. а муж приехал с работы и носится по квартире, мою красоту пылит.. Думаю, иду ка я ка пса погуляю.. Одеваю замшевые сапоги на шпильке, шубу из дикого горного чебурашки и рысачу во двор.... А днем была оттепель, слякоть, на вечер ударил мороз и снег замерз такими ужасными колючими горбами.... Кароче иду я вся из себя - прическа, шпильки, манто до земли..... И тут прям перед мордой у маей ротвеллерши нарисовывается кот, делает "шшшшшшшшш" и тикать..... Кароче , собака начинает стартовать с пробуксовкой, а я втыкаюсь шпильками в наст и пытаюсь ее удержать....... Раздается звук такой - блямц - и я несусь за своей собакой лежа на животе, остановиться не могу, пока не уперлась башкой в двери подвала....... Вобщем прихожу я домой через 5 минут- шуба сзади черная - спереди вклочья, в руках 2 шпильки от сапог, на голове снежный ком, колени побитые, морда вся поцарапнная.... Муж, когда меня увидел чуть себе ухо бритвой не отрезал,... Стоит ли говорить, что в тот день я в гости не пошла.....

 Отправлено: 28.02.09 10:30. Заголовок: Вообшем было у меня ..

Вообшем было у меня одно время мечта.
Я хотела чтоб меня как специалиста пригласили работать в Киев . И вот оно меня пригласили на фирму работать.
Я несмотря на мамины уговоры еду.
Отработав первый день иду вечером домои а так как Киева вообше незнала то идти пришлось до скоростного далековато.
Иду вдоль дороги по обочине вся такая в джинсиках обтягивающих на каблуках и летаю в облаках.
А вдоль этой дороги стоят бабушки типа кофе, чаи сигареты.
И вот останавливаеться одна иномарка я прохожу мимо она уезжает, и так несколько раз и я начинаю задумываться и че они останавливаються бабушек то нет.
И тут останавливаеться джип как сеичас помню середбристого цвета и сидит мужчина лет под 50 красиво одетый и чтото у меня спрашивает.
Движение жуткое ничего не слышно подхожу ближе и говорю:-Что вы сказали?
он спрашивает :-девушка работаете???
Говорю -да но уже отработала иде домои.
Он поправляет очки закрывает окно и уезжает.
И тут до меня доходит.
Пока доехала домои смеялась всю дорогу приезжаю и говорю подруге прикинь я по дороге домои чуть сто баксов не заработала.
Она посмеялась и говорит хорошо что небыло девушек которым я типа составила конкуренцию ато еше б и морду набили.

 Отправлено: 28.02.09 10:31. Заголовок: Автор Игруха: ага, з..

Автор Игруха:
ага, знакомая история.. Сама так один раз попалась... пришли с подругой на дискотеку - у нее там парень был администратором, она ключи потеряла, пришла у него забрать.. А меня посадила за барную стойку, купила мне кофе, сама бегает его ищет... А мы на речке были, она там где то ключи и посеяла.. сижу вся такая, шорты -топ-шлепки с бантиками... загорелая, довольная.... подходит ко мне мужик - метр 20 и что то быстро лопочет не по нашему, а музыка орет, ниче не слышно,я поулыбалась как идиотка покивала ему, дескать ага-ага, да-да.... он постоял помялся и свалил.. проходит минут 5 он опять притопал - уже с девкой переводчицей и она у меня спрашивает - "сколько", а я сижу , у меня кофе, я думаю -" че ей надо?"говорю , -"что сколько? кофе?" а она на меня так внимательно смотрит и говорит -
"вы тут что делаете"
ну а я естественно -
"трамвая жду"
Она еще медленнее -
" вы тут на работе?" а я ей-
" девушка вы что перегрелись? что вы не видите на мне спортивная форма - трусы и майка - я тут кросс бегаю!!!!"
она так долго на меня смотрит и говорит-
" а зачем вы тогда геру Мюллеру голову морочили?
я на нее смотрю, как на маленькое пиво и начинаю догонять, что он от меня хотел этот геррр...... Рожа начинает медленно растягиваться и я через секунду бьюсь в истерике, потом говорю ей -
" переведи своему херу, что у него денег не хватит !" и начинаю ржать уже в полный рост.... Она ему перевела что-то и он ,между прочим, извинился и умотал, потом мне принесли бутылку шампанского, сказали какой-то швейцарец купил..... Герр кароче понял свою ошибку...Вот так я телом заработала на бутылку ,а вы говорите.......

 Отправлено: 28.02.09 10:32. Заголовок: Автор Игруха: а еще ..

Автор Игруха:
а еще у меня была история с девушками легкого поведения, то я чуть от мужа не заработала..
Гуляли мы с собаками в компании, рядом речка, около нее обьездная и заправка. Мы все время на заправку за пивом и давай гулять с песами.... а рядом с заправкой стоянка и там одна девица подрабатывала, то ли наркоманка , то ли еще что. не знаю, но она нас каждый вечер видела, потом узнавать стала,потом здороваться, потом начала подходить просить сигареты, а потом мы ей даже пиво покупали.... И вошло у нас в традицию, что я при встрече спрашивала -
" ну что, Ольга, как сегодня клиенты?"
а она мне всегда отвечала
"я самых лучших тебе оставила...."
И вот однажды мой муж выпил дома, машина под окном, он решил ее не в гараж, а на стоянку поставить.... И говорит, бери собак, пошли машину на стоянку поставим, я сбираюсь. приехали на стоянку, выходим и на встречу нам - подруга рулит, кричит мне - "привет, как дела?", я ей тоже "привет" и дальше скачу, а она мне в след -
" у меня все окей, а ты где сегодня была? Я всех твоих клиентов без очереди обслужила!!!!!"
я чуть не упала, муж - в тихом шоке!!!! Потом пришлось ему эту историю раз 10 рассказывать медленно и по слогам, но поверил с трудом, хотел запретить выходить из дома. пришлось дать чесное пионерскае , что поменяю место прогулок и гулять с другой стороны реки.... Вот такая грустная история....

 Отправлено: 28.02.09 10:33. Заголовок: Привет девченки. Вот..

Привет девченки.
Вот только что историю мне прислали.
Сразу говорю извеняюсь если че не так.
>> Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
>> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
>> -Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

 Отправлено: 28.02.09 10:34. Заголовок: Девочки и мальчики с..

Девочки и мальчики сразу предупреждаю все не выдуманно все из жизни , за нецензурщину сразу прошу прощение.
Источник К-9 моя веточка называется "Продли жизнь" все от туда.

 Отправлено: 28.02.09 15:03. Заголовок: Все истории супер!!!..

Все истории супер!!! Но последняя - нет слов, смеялась до слез!!!!!!!!

 Отправлено: 01.03.09 10:36. Заголовок: Вредные советы: 18 п..

Вредные советы: 18 простых способов испортить себе жизнь
На улице слякоть, солнца не видно, снега на Новый год не ожидается, а весна придет не скоро. Это ли не повод захандрить? Существует превеликое множество весьма эффективных способов испортить жизнь себе и другим. Если следовать советам, приведенным ниже, можно никогда не тратиться на средства для выведения тараканов. Потому что даже тараканы будут обходить тебя десятой дорогой.

1. Обзаведись громким будильником
Долой нежно тренькающие, деликатно пикающие и мелодичные приспособления для побудки! Настоящий будильник должен греметь как молот по наковальне. Или буравить мозг истошным трезвоном, чтобы тебя подбрасывало в постели, как ошпаренную. Преврати утренний подъем в маленький экстрим – бодрящий стресс на весь день гарантирован!

2. Делай все в последний момент
Зачем пересматривать с вечера то, что наденешь на работу завтра? Вот утром и разберешься с помятой юбкой, стрелками на колготках и нечищеными сапогами, чертыхаясь на перегревшийся утюг и засохший крем для обуви. То же касается и служебных дел. Зачем готовиться к докладу заранее? Ведь можно приступить к нему накануне вечером, просидеть всю ночь, судорожно роясь в документах и путая данные. И утром, на грани нервного срыва, с больной головой и физическим состоянием Геракла, разгребавшего конюшни, представить шефу доклад. С ошибками и нестыковками.

3. Ежедневникам — бой!
Всю важную и необходимую информацию (телефона, даты, памятки) записывай на клочках бумаги, которые подвернутся под руку. Они волшебным образом расползутся по самым неожиданным местам. И записка с номером вагона и временем прибытия свекрови растворится без следа, поставив под угрозу твою семейную жизнь. А если позарез потребуются координаты главного поставщика, нужная бумажка отыщется лишь после того, как тебя уволят.

4. Не проси объяснить
Ни за что не признавайся в собственной некомпетентности. Особенно на работе. Согласись, уж лучше сохранить лицо, сорвав все сроки сдачи квартального отчета, чем попросить, чтобы старшие коллеги на пальцах объяснили тебе, с какого конца за него взяться. Жди, пока нужная информация дойдет до тебя сама. И плевать, что к тому времени, как ты вникнешь в проблему, она успеет обрасти комом вытекающих из нее неприятностей.

5. Бери в голову!
Не пропускай мимо ушей ни одной сплетни о себе. Целенаправленно изучай общественное мнение на предмет собственной персоны. Каждая гадость и глупость, сказанная в твой адрес, конечно же, стоит того, чтобы принять ее близко к сердцу. Это ли не повод, чтобы разорваться, доказывая всему миру, что ты не верблюд! Например, выскочить замуж только потому, что Софочка из бухгалтерии в разговоре с кем-то назвала тебя «старой девой».

6. Береди старые раны
Почаще перечитывай письма своих «бывших», особенно тех, кто причинил тебе массу страданий. Или тех, разрыв с которыми заставил тебе по-настоящему переживать. Живи воспоминаниями о прошлом, наводни дом призраками былых Больших Любовей и мелких увлечений. Они наверняка не позволят тебе перевернуть страницу жизни и начать ценить то, что есть в настоящем.

7. Покупай дешевую косметику
У твоей подруги в косметичке всего-то пара помад, коробочка теней, тюбик туши да дуэт румян? Курам на смех! Ну и что, что Л'Ореаль?! Да у тебя не то что косметичка – тумбочка скоро закрываться перестанет! Одних карандашей двадцать штук (китайских). Тушь сыплется, а помада расплывается ореолом на пол-лица? Не беда! И выбросить не жалко – все равно копейки стоит. А что касается аллергии, прыщей и раздражения, тебе ли бояться трудностей!

8. Покупай одежду на размер меньше
Пускай юбка натянулась складками на животе, а жакет режет под мышками – ты же все равно худеть собралась. А пока сойдет и так. Пуговка застегивается только на вдохе, а на выдохе норовит отлететь? Брюки грозят треснцуть по швам при попытке сесть? Что ж, не меняй вертикального положения и не дыши, только и всего! Зато с чистой совестью можешь уверять подруг, что носишь 44-й. И в доказательство продемонстрировать этикетку.



Вредные советы: 18 простых способов испортить себе жизнь
9. Не стесняйся влезать в долги
Смело занимай крупные суммы у близких друзей и шапочных знакомых. Ты понятия не имеешь, как будешь отдавать долг? Ну и что? Наступит день «Ч» — тогда и поломаешь голову. И вдоволь набегаешься, пытаясь перезанять сумму частями, умоляя кредиторов подождать пару дней и дергаясь от каждого телефонного звонка.

10. Делай уборку каждый день
Подходи к этому делу со всей ответственностью, не жалея времени и сил: старательно и методично стирай несуществующую пыль и выводи никому, кроме тебя, не видимые пятна. А чтобы процесс не превращался в чисто ритуальное мероприятие, никогда не клади вещи на свои места. Дома будет царить вечный кавардак, требующий уборки, и никто не посмеет упрекнуть тебя в мании, граничащей с идиотизмом. Несколько утомительно? А кому сейчас легко? Во всяком случае, можешь надеяться, что станешь кавалером ордена «Сутулого» 1-й степени.

11. Копи хлам
Зачем избавляться от старых вещей? Пусть ломятся антресоли и высятся по углам чемоданы. Ведь эти валенки (если из них вытряхнуть зажиревшую моль) вполне могут носить твои внуки. А вот в твоей старой детской коляске внуки ездить вряд ли захотят… Что ж, ее можно приспособить на даче – песок возить. Дачи нет? Но ведь когда-нибудь она у тебя будет!

12. Доверяй подругам сокровенное
Не раздумывая, доверяй им все сердечные тайны и делись проблемами на личном фронте. Стасик тебе изменил? Скорее к подруге! Не сомневайся в ее умении молчать – об этом факте будет известно только троим: тебе, ей и… всему городу.

13. Никогда не обращайся за помощью
Боже тебя сохрани попросить мужа прочистить трубу или попутчика в купе — забросить на полку твою тяжеленную сумку. Вооружись вантузом и упорством – и вперед, на штурм Бастилии! Пусть вещи из багажа валятся на голову, а содержимое трубы льется через верх раковины. Если тебе поспешат на подмогу, откажись с оскорбленным видом. Главное, чтобы ближний почувствовал себя последним негодяем и устыдился, что не предложил помощь сам.

14. Борись с недостатками в других
Поучая окружающих, как надо жить, ты оказываешь им неоценимую услугу. Без тебя они ни за что не додумались бы, что делают все не по-людски. Открывай им на это глаза при малейшей возможности. Не скупись на советы подругам, как правильно одеваться, мужу – как менять масло в карбюраторе, а начальнику – как следует руководить. Настаивай на том, чтобы все делалось, как положено. Как бы они ни сопротивлялись!

15. Ищи недостатки в себе
Каждый вечер придирчиво изучай свое отражение в зеркале. Желательно увеличивающем. А еще лучше при свете люминесцентной лампы. После того как насчитаешь десяток новых морщин, можно приступать к рассмотрению себя в полный рост. Сравни увиденное с фигурами топ-моделей (на сей случай держи под рукой глянцевые журналы, сделав закладки на особо сногсшибательных снимках). Ты в шоке от результатов сравнения? Отправляйся на кухню гасить стресс пирожными.

16. Давай другим шанс обогатиться за твой счет
Не упускай случая поучаствовать в акциях, типа «Купи пять пачек сигарет и получи майку бесплатно». У вас в семье не курят? Зато маечка-то прикольная какая! Хоть мужу она и маловата, а сыну – до колен… Относись с пониманием к «коробейникам» — людям, зарабатывающим на хлеб втюхиванием тебе залежалого товара. Ведь только у них можно купить миксер с эпилятором впридачу совсем даром, отдав какие-то пару тысяч рублей за доставку! Правда, радость от удачной сделки будет несколько омрачена синяками на ногах после эпиляции. Ну и ладно, подаришь адскую машинку подруге.

17. Экономь на копейках
Давай прекратим каждый поход за продуктами в увлекательное приключение – поиски Эльдорадо. Оно ведь лежит практически под ногами: вон за тем лоточком сметана по приятной цене – целых двадцать копеек можно сэкономить. Туда выстроился хвост из полсотни человек? Ничего, постоим! И продолжим метания по рынкам и магазинам – авось выгадаем за полдня на полбуханки хлеба. А уж если на другом конце города торгуют помидорами на рубль дешевле, прямой резон туда ехать…

18. Не улыбайся
Еще чего не хватало! Уж лучше хранить надменный вид и смотреть букой, чем расплываться в дурацкой улыбке. Или прими крайне озабоченное выражение, чтоб все проблемы отразились на лице. А то тараканы, не дай Бог, прознают, что ты счастлива. И, конечно же, непременно захотят пожить с тобой.

А это уже антисанитария.

Наталья Овсянникова

 Отправлено: 01.03.09 10:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Я под столом :
Анекдот (или история из жизни) прислали

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 Отправлено: 02.03.09 12:07. Заголовок: Ну вот все так проси..

Ну вот все так просили смешить и чет не вижу тут хохочущих. Ну раз так то тогда выложу вам картиночек ...все честно стыренно с инета :)))

 Отправлено: 02.03.09 12:08. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 02.03.09 12:11. Заголовок: http://i023.radikal...

Превышение скорости:

 Отправлено: 02.03.09 12:12. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Ну вот вам для разминки, у меня еще есть :))))

 Отправлено: 02.03.09 12:15. Заголовок: Воть еще не удержала..

Воть еще не удержалась :

 Отправлено: 02.03.09 12:39. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 02.03.09 13:02. Заголовок: Вот Александра уже п..

Вот Александра уже посмеялась :)))
Значит продолжаю:

 Отправлено: 02.03.09 13:03. Заголовок: Собака убийца: http:..

Собака убийца:

 Отправлено: 02.03.09 13:04. Заголовок: Далi буде :sm64: ..

Далi буде

 Отправлено: 02.03.09 13:18. Заголовок: infa , :sm64: :sm6..

infa ,

 Отправлено: 02.03.09 21:27. Заголовок: infa СУПЕР!!!! :sm5..

infa СУПЕР!!!!
Особенно:infa пишет:

цитата:

Воть еще не удержалась

 Отправлено: 03.03.09 17:47. Заголовок: infa Фотки просто СУ..

infa Фотки просто СУПЕР!!! а рассказы- умирала со смеху... Снова весь кабинет и в комп заглядывал- и че эт она так ржет
А вот эта фоточка особенно понравилась- чем же так их "насмешили"

Наталь, давай в том же духе- такой заряд бодрости с утреца получаешь ( а я, представь, сегодня перед визитом к директору все это посмотрела ну и вид у меня был- "лихой и придурковатый") и потом, когда домой собираешься уже с улыбкой идешь, не думаешь про кастрюли-плошки-чашки

 Отправлено: 03.03.09 23:39. Заголовок: ксенія пишет: А вот..

ксенія пишет:

цитата:

А вот эта фоточка особенно понравилась- чем же так их "насмешили

Да согласа!!!! Это называется: посмеялись от души!!!!!!

 Отправлено: 05.03.09 00:43. Заголовок: "Моя любимая лош..

"Моя любимая лошадка!"

 Отправлено: 05.03.09 00:45. Заголовок: Ну, что Вы, не надо!..

Ну, что Вы, не надо! Я стесняюсь!

 Отправлено: 06.03.09 15:03. Заголовок: Катюш фигасе точно л..

Катюш фигасе точно лошадка
Мой Шейх посравнени с твоей девочкий маленький щеночек......
Красивая очень девочка...такая яркая ну и как всегда все берны ну очееень улыбчивая....

 Отправлено: 08.03.09 01:23. Заголовок: Поздравляю НАС ВСЕХ ..

Поздравляю НАС ВСЕХ с 8-м марта!!!!!!!!
И дарю нам всем такой вот стих:

Будь всегда красивой и беспечной!
К черту все домашние дела.
Чтоб мужчина думал каждый встречный:

-АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА ПОШЛА!!!

И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой.
Чтоб мужчина думал каждый встречный:

-АХ, КАКАЯ ДАМА, БОЖЕ МОЙ!!!!!!!

И ещё совет я дам известный -
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчина думал каждый встречный:

-АХ, КАКАЯ БАБА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!!!!!!

С праздником ВЕСНЫ!!!!!!

 Отправлено: 22.03.09 19:31. Заголовок: Темка хорошая! Тоже ..

Темка хорошая! Тоже добавлю чуть фоточек:

НУ НЕ НАГЛОСТЬ???...

А это с инета:

 Отправлено: 23.03.09 12:39. Заголовок: Майя Фото супер!!! ..

Майя Фото супер!!! Особенно впечатляют про Растишку и колесико!!!!

 Отправлено: 24.03.09 12:36. Заголовок: - ПИВКА? http://s59..

- ПИВКА?

 Отправлено: 24.03.09 18:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 24.03.09 19:45. Заголовок: Kristylia :sm64: :..

Kristylia

 Отправлено: 24.03.09 19:56. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 24.03.09 20:00. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 25.03.09 11:49. Заголовок: Папа на хозяйстве!!!..

Папа на хозяйстве!!!!!
Супер!!!

 Отправлено: 25.03.09 15:00. Заголовок: Подборочка супер!!!!..

Подборочка супер!!!!

 Отправлено: 08.04.09 15:18. Заголовок: ВАУ!!!! Кто это?! :s..

ВАУ!!!! Кто это?!

 Отправлено: 08.04.09 15:26. Заголовок: Угадайте: кто за мно..

Угадайте: кто за мной?


А вот кто!!!


Ну что, угадали?

 Отправлено: 08.04.09 18:50. Заголовок: Трина пишет: Угадай..

Трина пишет:

цитата:

Угадайте: кто за мной?

Фига се у тебя восьмилапая собака.....ААААААААА!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.04.09 08:54. Заголовок: infa пишет: Фига се..

infa пишет:

цитата:

Фига се у тебя восьмилапая собака.....ААААААААА!!!!!!!!

Похоже на то

 Отправлено: 15.04.09 23:21. Заголовок: Ёжик - не головы не ..

Ёжик - не головы не ножек!