Отправлено: 15.07.08 15:55. Заголовок: Давайте улыбнемся!)))

Вот нашла на форуме "Песик" очень актуальную статью. Смеялась до слез.
http://www.pesyk.kiev.ua/pesyk4/p4_u1.htm
Даю ссылочку, бо не знаю, можно ли текст содрать.

 Отправлено: 04.11.09 10:36. Заголовок: Нюта и Ко пишет: Ко..

Нюта и Ко пишет:

цитата:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших 1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить.

 Отправлено: 13.11.09 19:56. Заголовок: Однажды ,видимо, спр..

Однажды ,видимо, спросонок , попала мышь в пивной
бочонок и в пиве начала тонуть. " Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я
счастливей погибнуть в лапах у кота..." " Ну, что ж !" - сказал с окна
котище, " Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!" " Спаси
скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле." И мышь от
смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных
лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах , мышь
ускользнула от кота. " Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать
Вас съесть! ". " Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну
обещала!" Мораль стучится прямо в дверь :
Нетрезвой женщине не верь

 Отправлено: 13.11.09 20:17. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 20:26. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 20:38. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 20:50. Заголовок: http://i010.radikal...

 Отправлено: 14.11.09 13:58. Заголовок: nedjak Супер!!!! Ржу..

nedjak Супер!!!! РжуНиМагу Спасибо огромное за позитив

 Отправлено: 14.11.09 18:55. Заголовок: Lilo пишет: Спасибо..

Lilo пишет:

цитата:

Спасибо огромное за позитив

Пожалуйста

 Отправлено: 15.11.09 00:53. Заголовок: nedjak :sm54: :sm..

nedjak

 Отправлено: 30.12.09 18:13. Заголовок: Письмо Деду Морозу Н..

Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри.
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится, ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

Автор: Бродовская Вероника

 Отправлено: 30.12.09 19:12. Заголовок: nedjak пишет: Автор..

nedjak пишет:

цитата:

Автор: Бродовская Вероника

Браво!!!!

nedjak пишет:

цитата:

Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей.

Однозначно!

 Отправлено: 02.03.11 15:36. Заголовок: НАЗВАНИЕ: Женщина СИ..

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 02.03.11 15:40. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 02.03.11 15:45. Заголовок: Неисправности женщин..

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

 Отправлено: 12.12.11 21:57. Заголовок: В прибалтийской дере..

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

почитайте сами анекдоты про собак,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн