ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ПИТОМНИКА КИТАЙСКИХ ХОХЛАТЫХ И ГРИФФОНОВ "MON CHER PETIT". РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ПИТОМЦАХ, ДЕЛИТЕСЬ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ С НАМИ, ЗАДАВАЙТЕ ИНТЕРЕСУЮЩИЕ ВАС ВОПРОСЫ. КООРДИНАТЫ ПИТОМНИКА "MON CHER PETIT" УКРАИНА, г. ЛУГАНСК, ТЕЛЕФОН 050 6163225, E-MAIL: moncherpetit@mail.ru, ICQ : 313671961, скайп - moncherpetit , Людмила
В марте празднуют свой день рождения: Rina_Kau - 16 марта, Вера - 18 марта, vladok31 - 31 марта
Отправлено: 18.02.09 12:04. Заголовок: Правда жизни и ее во..
Правда жизни и ее восприятие народами мира))) Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Отправлено: 12.03.09 16:59. Заголовок: Муж с женой занимают..
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
Интересный тестик- кто ты есть? какая порода? десятка самых популярных пород в этом тесте. Всего 10 вопросов и вы узнаете о себе кто вы есть на самом деле.
Отправлено: 16.03.09 19:57. Заголовок: А я вот кто: :sm38: ..
А я вот кто:
Фокстерьер - это бдительная, очень темпераментная, полная охотничьего азарта, настороженная собака с быстрыми движениями и молниеносной реакцией, всегда готовая с беззаветной храбростью ринуться в бой с любым противником, превосходящим его силой. Когда-то этих терьеров называли "маленькими атлетами в мире собак" и они, конечно, должны вести соответствующий образ жизни. Жесткошерстным фоксам требуется ручная щипка весной, летом и осенью, а если собаку готовят к выставкам, то чаще
Отправлено: 17.03.09 00:41. Заголовок: А я вобще - пудель ..
А я вобще - пудель
Пудель - это собака гармоничного типа, умеренно растянутого формата, с характерно оформленной шерстью, кудрявой или шнуровой. Имеет вид умного, постоянно внимательного, активного, гармонично сложенного, исполненного элегантности и достоинства животного. У пуделя пружинистый и легкий шаг, который никогда не должен быть плавным или растянутым. Пудель известен своей преданностью, способностью к обучению и дрессировке, что делает его особенно приятным спутником человека.
Отправлено: 17.03.09 07:56. Заголовок: Мопс - это привязчив..
Мопс - это привязчивая, смышленая и ласковая комнатная собачка, ведет себя довольно спокойно, но бывает ревнивой и недоверчивой. С детьми ладит не очень хорошо. Сторож из него плохой, хотя к посторонним относится настороженно. Начинать воспитание следует рано, вести занятия без поблажек.
Отправлено: 17.03.09 11:06. Заголовок: Вы - лабрадор Лабра..
Вы - лабрадор
Лабрадор очень живо на все реагирует, уверен в своих силах и упорен в достижении цели. Очень чутьистый, к тому же еще и прекрасный пловец. Находит и апортирует битую дичь как на суше, так и в воде. Обладает замечательной зрительной памятью, может запомнить места падения сразу нескольких птиц. Уравновешен, никогда не проявляет агрессии, считается одной из самых преданных собак. Нуждается в умелом руководстве и мягкой дрессировке.
Сообщение: 248
Настроение: А мне всегда хорошо!!!!!
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Украина, Кривой Рог
Репутация:
0
Отправлено: 17.03.09 12:17. Заголовок: Ну вот моя нелюбимая..
Ну вот моя нелюбимая порода :((((( Вы - пудель
Пудель - это собака гармоничного типа, умеренно растянутого формата, с характерно оформленной шерстью, кудрявой или шнуровой. Имеет вид умного, постоянно внимательного, активного, гармонично сложенного, исполненного элегантности и достоинства животного. У пуделя пружинистый и легкий шаг, который никогда не должен быть плавным или растянутым. Пудель известен своей преданностью, способностью к обучению и дрессировке, что делает его особенно приятным спутником человека.
Отправлено: 17.03.09 13:07. Заголовок: infa Наташ, ну ты н..
infa Наташ, ну ты не расстраивайся, вот обзаведешшься пухочкой и полюбишь пуделей. Я уже полюбила, очень удобны они в уходе оказывается, умны и столько для воплощений фантазий шерсти
Отправлено: 27.03.09 10:13. Заголовок: Вотъ, сегодня один О..
Вотъ, сегодня один ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК поднял мне с утра настроение. Сижу и думаю.... может и себе попробовать таку фотку забабахать? дурной пример заразительный. по ссылочке перейдите http://belonika.livejournal.com/47837.html
Отправлено: 10.04.09 08:30. Заголовок: Ну что ж = пройдемся..
Ну что ж = пройдемся по анекдотам
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.
больного надо лечить срочно, а то он сам выздоровеет
В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!
- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь? - Да ни какой.... жополизов хватает...
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке
Отправлено: 25.08.09 22:43. Заголовок: Ко всем, не имеющим ..
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
Сообщение: 114
Настроение: Супер!!!
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Украина, Донецкая обл. пгт Новый Свет
Репутация:
0
Отправлено: 02.09.09 21:24. Заголовок: Вот тёща жарит колба..
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол поесть, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И стукнул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
Сообщение: 115
Настроение: Супер!!!
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Украина, Донецкая обл. пгт Новый Свет
Репутация:
0
Отправлено: 02.09.09 21:26. Заголовок: Раз две блондинки хо..
Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!!
Отправлено: 04.11.09 00:04. Заголовок: Обращение к жителям ..
Обращение к жителям дома.
Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.
Дорогие Собаки и Кошки,
Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.
Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.
Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.
И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.
Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!
Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
Отправлено: 04.11.09 10:36. Заголовок: Нюта и Ко пишет: Ко..
Нюта и Ко пишет:
цитата:
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить.
Сообщение: 143
Настроение: Супер!!!
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Украина, Донецкая обл. пгт Новый Свет
Репутация:
0
Отправлено: 13.11.09 19:56. Заголовок: Однажды ,видимо, спр..
Однажды ,видимо, спросонок , попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. " Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..." " Ну, что ж !" - сказал с окна котище, " Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!" " Спаси скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле." И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах , мышь ускользнула от кота. " Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать Вас съесть! ". " Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь
Сообщение: 184
Настроение: Супер!!!
Зарегистрирован: 10.04.09
Откуда: Украина, Донецкая обл. пгт Новый Свет
Репутация:
0
Отправлено: 30.12.09 18:13. Заголовок: Письмо Деду Морозу Н..
Письмо Деду Морозу Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу - сам смотри. Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится, ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь - г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Однозначно! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума